حامد کرزاي در مراسم استقبال از احمدي نژاد:

ها، چارشنبه، تو بسيار نيرنگ باز هستي!

 چگونه خود را بر جاي يک ايراني جا زده اي؟!؟   

--------------------------------------------------------------------------------
از لره مي‌پرسن: وقتي امام زمان بياد چي ميشه؟

 بنده خدا ميگه: همه چيز خوب ميشه، همه نمازخون ميشن،

همه مهربون ميشن،

 همه پولدار ميشن،

ميشه مثل زمان شاه 

--------------------------------------------------------------------------------
تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!!! 
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ ترکه ميگه: خدا 
--------------------------------------------------------------------------------
تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟ 
--------------------------------------------------------------------------------
يه روز تركه ميره ماهي بگيره تور رو مي اندازه تو دريا هرچي مي كشه درنميايد ميره زيره آب مي بينه ماهي ها تور را بستن دارن واليبال بازي مي كنند 

--------------------------------------------------------------------------------
تا حالا قورباغه پرس شده ديدي؟

.

.

.

اگه نديدي يه نگاه به كارت مليت بنداز 

 

اس ام اس خنده دار

ي از مشکلات جديد که چنديس آمار تصادفات را در ايران بالا برده نگاه مردم در هنگام رانندگي به عقربه بنزين است

ملت يه چشمشون به جادس يه چششون به اون عقربه که پايين مياد . . .

 

--------------------------------------------------------------------------------

نفرين جديد : الهي سهميه بنزينت نصف بشه

--------------------------------------------------------------------------------
دعاهاي جديد:

الهي بنزين بگيري،

بنزين به قبرت بباره،

التماس بنزين،

الهي دست به هرچي ميزني بنزين شه،

خدا بنزينت بده جوون!

--------------------------------------------------------------------------------
خبر فوري : به دليل سهميه بندي بنزين و خانه نشين شدن مردان-جمعيت ايران

تا 9 ماه آينده 10 برابر خواهد شد (سازمان آمار و جمعيت)

--------------------------------------------------------------------------------
نمکيه به دختره شماره ميده. دختره ميگه از کي تا حالا؟
نمکيه ميگه از وقتي ايرانسل اومده
--------------------------------------------------------------------------------
روش تنظيم خانواده در رشت : قفل کردن درب خانه از پشت.!!!
--------------------------------------------------------------------------------
مي دوني فرق تو با يانگوم چيه؟

يانگوم جواهري در قصر ولي تو يه قصر جواهري

اس ام اس خنده دار

ميدونين کره ايها اسم بچشون رو چجوري انتخاب ميکنن؟ از بلندي يه ظرف ميندازن پايين صداي همونو ميذارن اسم بچشون مثل: دنگ دينگ دونگ يا دونگ دينگ دانگ
--------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن: نظرت درباره بند گردني موبايل چيه؟! ميگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشي يه 2 ساعتي ادم از كار و زندگي ميندازه
--------------------------------------------------------------------------------
به ترکه مي گن بچه کجايي؟مي گه : بچه تهران .مي گن: کجاي تهران؟ مي گه:کيلومتر 700 جاده تهران_ اردبيل
--------------------------------------------------------------------------------
كشتي در حال غرق شدن بود . ناخدا فرمان خروج از كشتي را صادر كرد . مردها براي خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بكشيد حق تقدم با زنان است . زنان بسيار خوشحال شدند و ضمن تشكر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يكي يكي از كشتي خارج شدند... پنج دقيقه بعد ناخدا گفت : آقايان بفرمائيد پياده شويد كوسه ها به اندازه كافي سير شدند .
--------------------------------------------------------------------------------
سه تا ديوانه هم اتاقي بودن - يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا پايين مي پرن و ميگن كه ما سيب زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم و سومي ساكت نشسته ! رييس بيمارستان هم طبق معمول رفت كه اين ديوونه رو مرخص كنه. پرسيد تو چرا با دوستات نيستي ؟ اون هم گفت : آخه من كف ماهيتابه چسبيدم .
--------------------------------------------------------------------------------
مرغه با خروسه ميره در مغازه و ميگه دوتا تخم مرغ بدين مغازه دار ميگه شما واسه چي خودت تخم نميزاري مرغه ميگه چون ما هنوز تو دوران عقديم
--------------------------------------------------------------------------------
يه قزوينيه توي صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، يه كم زودتر از بقيه بلند ميشه، يه دفعه با هيجان ميگه: خدايا، به خاطر اين دو ركعت نماز، من مستحق اينه همه نعمت نيستم

عاشقانه

زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن
--------------------------------------------------------------------------------
بيا يك كاري رو انتخاب كنيم و با هم انجام بديم :

1. كت و شلوار فروشي بزنيم . هر چي از كت در اومد مال من . هر چي از شلوار در اومد مال تو !!! 2. يك موتور بخريم بريم دزدي . من كيف مي زنم تو ساك بزن !!! 3. نمايندگي يك و يك مي گيريم . بريم دم خونه ها . من در مي زنم . تو يه رب بده

 

--------------------------------------------------------------------------------
يادمون باشه وقتي کسي برامون ميميره ، اونقدر مرد باشيم که سر قبرش يک شاخه گل بزاريم

 

--------------------------------------------------------------------------------
ميدوني شباهت پسر مجرد و لباس تو ماشين لباس شويي چيه؟؟؟ جفتشون تو کفن

 

--------------------------------------------------------------------------------
ميدوني شباهت لر با لامپ چيه؟ دور هر دو پشه جمع ميشه.

 

--------------------------------------------------------------------------------

غرق گناهيم ولي پاک سرشتيم *** حسرت زده يک وجب از خاک بهشتيم

شکرانه زايل شدن حالت اغما *** از خوردن آن ميوه ممنوعه گذشتيم

هرچند که الياس بسي وسوسه ها کرد *** اما چو پري بنده خناس نگشتيم

غفلت بکشد يونس جان در دل ماهي *** چون غمزه هستي به دل مزرعه کشتيم

 

پسر دخترا

پسرها:

?- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
?- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
?- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن.
?- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:

?- با ماشين ميرن دم بانک.
?- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
?- به خودشون عطر ميزنن.
?- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
?- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
?- در پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن.
?- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
?- توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
?- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
??- کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون.
??- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
??- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
??- توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
??- کد رمز رو وارد ميکنن.
??- ?دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن
??- کنسل ميکنن.
??- دوباره کد رمز رو ميزنن.
??- کنسل ميکنن.
??- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
??- مبلغ درخواستي رو ميزنن.
??- دستگاه ارور (خطا) ميده.
??- مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن.
??- دستگاه ارور (خطا) ميده.
??- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
??- انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن.
??- پول رو ميگيرن.
??- برميگردن به ماشين.
??- آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن.
??- توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
??- استارت ميزنن.
??- پنجاه متر ميرن جلو.
??- ماشين رو نگه ميدارن.
??- دوباره برميگردن جلوي بانک.
??- از ماشين پياده ميشن.
??- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمي‌ذار براي آدم)
??- سوار ماشين ميشن.
??- کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده.
??- آرايششون رو توي آينه چک ميکنن.
??- احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن.
??- مندازن توي خيابون اشتباه.
??- برميگردن.
??- ميندازن توي خيابون درست.
??- پنج کيلومتر ميرن جلو.
??- ترمز دستي رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره)

به رشتيه ميگن اعضاي خانواده ات را بگو. ميگه : امرسان، موبايل، سوبرا، صا ايران، آمريکا. ميگن : اينا چه ربطي به هم داشت؟ ميگه : امرسان زنمه که زيبا جادار مطمئنه . موبايل دختر بزرگمه که هيچ وقت در دسترس نيست . سوبرا پسرمه که محصول مشترک زنمه و عباس آقا سر کوچمون . صا ايران دختر کوچيکمه که هروز بهتر از ديروزه . امريکا هم خودمم که هيچ غلطي نمي تونم بکنم. 
--------------------------------------------------------------------------------
جشنواره فيلمهاي افغانستان : 1- يک تکه نان براي 10 نفر (مستند) 2- ديشب بي بي تو ديدم شاه مقسود (خانوادگي) 3- دخترک ناس فروش ( اجتماعي ) 4- چند ميگيري کنده کاري کني؟ (سياسي) 5- ناس، عشق، موتور گازي (کمدي) 6- کابُل بدون توقف (عشقي ) 7- تا حالا موز خوردي (غمگين) . 
--------------------------------------------------------------------------------
ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش. 
--------------------------------------------------------------------------------
محبوبيات قزوين: 1) محبوبترين خواننده: حامد حاکان 2) محبوبترين مکان: دُکان 3) محبوبترين ماشين: پيکان 4) محبوبترين فوتباليست: اّليور کان 5) محبوبترين سازمان: حمايت از کودکان 6) محبوبترين شهر: اردکان 7) محبوبترين حيوان: پليکان 8) محبوبترين محصول شيشه: استکان .  
--------------------------------------------------------------------------------
يك بابايي پسرش تو قزوين گم ميشه، ميره پاسگاه گزارش ميده. بهش ميگن خوب مشخصات پسرتون چيه؟ ميگه: هشت سالشه، تپله، موهاش بوره، چشاش آبيه، يك شلوار كوتاه هم پاشه. يارو افسره تو ميكروفون ميگه: به كليه واحدها، برادرا توجه كنن، يه تيكه گم شده

به ترکه ميگن رمضان رو تشبيه کن ميگه: مثل سينه هاي زنم ميمونه دوست داشتم ميگيرم دوست داشتم ميخورم 
--------------------------------------------------------------------------------
تركه جلوي پمپ بنزين داشته سيگار ميكشيده، بهش ميگن: جلوي پمپ بنزين سيگار نكش.
ميگه: هه هه! من جلوي بابام هم سيگار ميكشم 
--------------------------------------------------------------------------------
به تركه مي گن نظرت راجب گرون شدن بنزين چيه؟  مي گه براي ما که فرقي نمي کنه ما همون 1000تومن بنزين رو مي زنيم 
--------------------------------------------------------------------------------
در ازاي خريد هر سيم كارت اعتباري ايرانسل 20 ليتر بنزين جايزه بگيريد ... كافي است هنگام تحويل سيم كارت يك 20 ليتري به همراه داشته باشيد 
--------------------------------------------------------------------------------
ميبينم كه همتون خونه نشين شديد....پيام احمدي نژاد به ملت ايران . 
--------------------------------------------------------------------------------
يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! ترکه داشته رد ميشده ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟ 
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه داشته ميمرده ، به پسرش ميگه: وقتي که من مردم بگو که ايدز داشتم ، پسر ميگه: چرا؟ ترکه ميگه:هم بيماري با کلاسيه هم بعد از مردن من کسي ننتو نميگيره 
--------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن با آنجلس جمله بساز ميگه دستشويي مردانه آنجلس ! 
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش ميگن اين عکسه چيه؟

ترکه ميگه: اين عکس جواني هاي بابام هست تو يوونتوس بازي ميکرده

--------------------------------------------------------------------------------
ترکه داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك مي‌خواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم. 
--------------------------------------------------------------------------------
به تركه مي‌گن: براي چي زدي زنتو با چاقو كشتي؟ تركه مي‌گه: آخه وضع ماليم اونقدر خوب نبود كه بتونم تفنگ بخرم. 
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه ميره آمپول بزنه آمپول زن ميگه شلوار تو در بيار ميگه من خجالت مي کشم اول تو در بيار
--------------------------------------------------------------------------------
يه تركه بلال مي‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه 
--------------------------------------------------------------------------------
تركه رو مي‌برن زير سوال، له ميشه 
--------------------------------------------------------------------------------
دوست دختر ترکه بهش ميگه : اگه توجه کني ميبيني که نگاهم باهات حرف ميزنه ترکه ميگه انقدر پلک نزن صدات قطع و وصل ميشه 
--------------------------------------------------------------------------------
ازترکه ميپرسن شغلت چيه؟ ميگه: يه اطلاعاتي هيچ وقت شغلشو لو نميده 
--------------------------------------------------------------------------------
به ترکه ميگن: خسته نباشي ترکه ميگه اگه باشم چه غلطي ميکني؟

پنج راه شناختن ترکها:1-کردن کاپشن تو شلوار 2-ساعت 11 صبح 40 تا نون بربری خریدن 3-کشیدن ترمز دستی تو اتوبان 4-نوشتن GLXپشت RD
5-خوندن اس-ام-اس تا آخر!!!!!!
--------------------------------------------
هر زمان احساس تنهایی کردی دستهایت را باز کن سرت را بالا بگیر و رو به آسمان نگاه کن و ببین از اون بالا کفتر می آیه یک دانه دختر می آیه!!!!!!!
----------------------------------------
چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آخه چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آخه چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آخه چرا؟تو که می دونی سر کاریه بازم می آیی پایین؟
------------------------------------------
دعای هنگام طلاق:یا رب این نو گل شیرین که سپردی به منش/بسکه گوه بود سپردم به ننش!
--------------------------------------------
خواستم اسمتو بذارم گل گفتم می پلاسی.بذارم خورشید گفتم غروب می کنی.بذارم ماه روزا تنها می مونم.گذاشتم دماغ تا همیشه رو صورتم باشی!!!!!!!!
--------------------------------------------
بدون هر وقت صدای زنگ مسیجت می آد معنیش این نیست که اس-ام-اس داری.........معنیش اینه که یه نفر بیکار شده و حوصلش سر رفته! و یاد تو کرده!!!!!